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路过&刺桐花开陶陶——美丽从此刻开始 7月28日 接近全聋这是我第二次写关于爷爷的文章。
进来几天，爷爷一直说自己的耳朵听不见了。电视上播什么，爷爷说听不见。我们的说话声，爷爷说听不见。仿佛是在一夜之间，爷爷的世界变得格外的安静。
我难以想象一个人失去了听觉，是一件多么可怕的事情。但从爷爷仍旧清晰的眼神里，我看见的是平静，带着意料之中的失落。人的渐渐年老，都是从身体的某个零件开始衰老的。只是这样眼睁睁的看着自己失去了某种能力，实在有些残酷和令人难以接受。
我把自己的嘴贴在爷爷的耳朵旁，用尽力气的大声说话，像一个丢失记忆的人想要努力找回过去一样，我努力想要找回那个听得见声音的爷爷。爷爷还是听见了一些，虽然反应有些慢，但这已经令我感到无比的欣慰，在爷爷这般接近全聋的状况下，他仍可以依稀听得见我的声音，仍旧可以和我说一两句话。
daisou曾经带着我，一起走那座大桥。他说可以让我重温儿时和爷爷在一起的情景。那一天我真的看到当年的桥头，那是一个孤独，看起来有些苍凉的地方，在记忆的深处，爷爷是那么年轻。daisou站在我旁边，我指着对岸和他讲着我童年的事情。我不忍心驻足去遥望这个桥头，只是匆匆一瞥，我害怕自己看见爷爷年轻的样子，因为如今的他已经年老，甚至已经听不见我的声音。
PS：打算给爷爷买一个助听器，希望身边所有美好的声响一直都伴随着他。
爷爷，您要健康长寿哟！吃好睡好，听得见，看得着，身体棒棒的。
我再也不说您太罗索了，您得时常和我多说说话。
愿 爷爷安康。
6月17日 六月◎雨过天就会晴 《伞盟》
余光中
如果夜是一场春雨淋淋
幸而我还有一盏台灯
一把精致的小雨伞
撑开一盖暖黄的光晕
如果死亡是一场黑雨凄凄
幸而我还有一段爱情
一把古典的小雨伞
撑开一圈柔红的气氛
而无论是用什么做成
用绯色的氛围或橙色的光晕
愿你与我做共伞的人
伴我涉过湿冷的雨地
如果夜是春雨淋淋
如果死亡是黑雨凄凄
如果我立在雨地上
等你撑伞来迎接
等你
5月20日 断了弦今天的心情格外的低沉，外面看似要下雨却久久不下，天气很不果断干脆。
一个下午都坐在电脑前，突然想起久未动弹的吉他。
没有在家的日子，妈妈把它用背带收起来放在了柜子上方，我垫着椅子把它拿下来。
拆开背带才发现，最细的那根弦，断了。
断了的弦，弯曲的躺在手中，我看见了它的委屈，像在寻求一种哀悼。吉他像失去了生命一样，死寂了。
因为一根弦的遗弃，吉他没有了生机。本想让房间的四周弥漫一场躁乱的和弦音，来弥补心里的某种缺失，却因为一根弦的离开，连宣泄的心情也被一并带走了。压抑，不断的压抑，然后真的可以压到什么都没有。我的房间，只能依旧风平浪静。
其他的弦还在等待，等待我去奏一曲不完整的曲调。然而可怜的我却偏执的对那根断了的弦耿耿于怀。追求完美吗，少了它还是可以乱弹的，但我不愿。即便是乱弹，我也需要完整的弦。
生活是不是也常常如此？哪个环节掉了，是不是就意味着否定全部。将就是一种最窝囊的无奈之举，要么不要，要不就死心塌地的要，将就不得。是我太过任性，还是太过偏激，太过敏感，往往因为某个字某句话，断定了全部事实。连固执，也悄悄开始来蔓延我。
但当我设想一切都结束的时候，发现那才是最无助的时候。某种意义上的磕磕碰碰，反而坚固了心中的那座堡垒。
我最后还是原谅了我自己，原谅了坏脾气，原谅了孩子气，原谅了自己凡事太过绝对，原谅了自己对别人的要求太多……
并且告诉自己，其实，断了一根弦，换一条新的便是了。在以后的日子里，小心保护。
磨合，弹奏，吉他也就复活了。
3月22日 叙（一）关于怀念
时间过去一秒钟，这一秒就立刻意味着成为过去，永不再来。
选择用现在的时间去怀念过去的时间，是一种美丽还是一种浪费。 宁愿它是一种美丽，即使有些事已经记不清，或者有些并不愿意再次想起。 人有时很难左右自己的思想，越努力去回忆的却记不起来，想要永远尘封的
却仿佛还历历在目。这时候若可以对过眼烟云一笑而过，那便是真的释怀。 无奈的想起，就用更多的岁月淡淡去遗忘吧，实在无法遗忘的，就用感恩的 心，去怀念所有不该有的一切。 日子如水流过，一天一天，一年一年。生活像是一个圆，饶来饶去，好象总
会回到原点，看见最初的那个自己。饶了一圈又一圈，不断有人经过身旁，背向 的，同行的，中途告别的，都无一例外的留给我一样东西，那就是回忆。 回忆如果很美，那么回忆也一定有毒。 但怀念不同，起码它是甜的，而且没有毒。 是时候对从前告别了吧，彻彻底底的。尽管一直认为，早就告别了。。。
如果还有残留，那只是怀念，怀着淡定的心，偶尔想念。
（二）关于多愁善感
注重细节不知道从什么时候开始成为一种习惯，是不是所有的女孩都一样。
有时又太过粗心，有时却抓住细微的东西不放手。耿耿于怀。 时间可以改变一个人，阅历同样可以。 成长的过程最明显的就是外形的改变。如今，我的直发已经变卷，我想 起码形象已经证明我的改变。 然每当遇到不开心的事，总是独自感伤。想得越多，就越心伤。这样的做法已经伴随了自己很多年， 始终不曾变过。 多愁毕竟不是好事，我总是这样的劝自己。 希望有一天能够只善感，不多愁。 比如，看见花的凋零，我能够不感到失落和萧条，真的相信“落红不是无情物，化做春泥更护花”。 （三）关于幸福
这几天又下雨了。
下午没课在宿舍里睡觉，很久没有这样了，一直认为自己精神很好，没想到 一睡就睡到天黑。盖在被窝里，听外面的雨声，那一刻觉得自己特别幸福。 幸福到底是什么。定义再多，也是仁者见仁智者见智。
有得吃，有得喝，有工作，那是幸福。 有知心的好朋友，是幸福。 当累了的时候有一个安乐窝可以栖息，那是幸福。 当下雨的时候有人第一刻想起你，给你送伞，那是幸福。 ……
太多的想法就变成一种奢望，太多的要求和贪念往往越得不到幸福。 微小的部分，常常更容易给人带来深切的感受。
就如我在这里写，会有人来看一样。对于我来说，就是一种幸福。
写于2006/3/22 凌晨零点
3月17日 新的一天学校的广播开始了，音乐很大声。
早早的，从被窝里出来，头发乱做一团。最近几天都这样，也许睡觉变得不老实了。突然，感觉，今天有点热。
舍友都还没起来，只有我在走来走去。第一次，这么早打开电脑，坐在电脑前。
QQ上没有一个人，除了我自己。把QQ签名改了又改，这样的习惯不知道是从什么时候开始养成的。
早晨的空气很新鲜，还有同学在打篮球。
我想起daisou打球的样子，那时感觉意外之余，还颠废了对daisou一贯文弱的印象。
最近daisou总是和我在回忆，回忆以前的种种，连很微小的细节都不放过。我喜欢这样的感觉，回忆的过程就好似重返那段来时的路，熟悉，亲切，还夹杂着现在对那个时候所发生的事，说过的话的感想。
新的一天又来了，趴在窗口，懒懒的，我没有准时去上课。
我只是在想象着daisou此刻在教室里认真的样子，还有脸颊两边偶尔会带着的那抹粉红。 3月14日 珍惜受D之拖，和Y联系。 他们曾经那么好，却变成如今这样。 对Y的印象很好，从认识到现在。以为D和她能就这样过一辈子，没想到D最后还是放弃了她。想帮D挽回，可是当我拿起手机和Y发着短信，和Y聊的话题始终在原地打转，说的话也一直很客套，才知道感情的事别人是帮不了的。 难道人总是习惯犯这样的错误么，总是要到失去之后才懂得珍惜。否则D怎会在和Y分开之后，遇到了其他女孩之后，回过头还一直想念Y…… 世界上最遗憾的事，不是无法遇到一个能和自己彼此相爱的人，而是遇到了，却又错过了，蓦然回首，追悔莫及。 有些事情是会带上时间的枷锁的，缘分来时轰轰烈烈，缘分走了，就再也回不去了。即使，爱曾经来过，现在也仍旧留在心中，但是，它的命运最终还是得沦为两个人的回忆，甚至是用一生的时间。 3月12日 谁有人习惯念旧，有人选择遗忘。 有人带给我回忆，有人为我捎来希望。 有人忧郁，有人快乐。 在不同的时间里，不同的谁，相同的我。
（一个多星期没来这里了，最近什么都写不出来。有人说我的文章都是伤感，我笑而不答，快乐的时候是更加写不出来什么的。我开始怀疑自己最近是不是对周围的事物麻木了，还是真的那么快乐以至于没有什么牢骚可以发……在这里想特别谢谢一个人，谢谢他经常来这里对我进行“追踪”：）也谢谢他，给我带来的快乐，让我没有多余的时间去想其他不开心的事，安静的感受着一路走来的一切，点点滴滴，在记忆里发酵成一瓶葡萄酒的颜色，清透，醇香，又浓厚。不管以后会有怎样的风景，我始终庆幸我们能够相遇，并且相识。） 3月2日 三月二日 晴今天的天气很好，又晴又冷。是我所喜欢的。 阳光很耀眼，冷风仍然在吹。 冻红的双手，僵硬到麻木。整个人像雪人一样，无法动弹，只剩下嘴巴还可以动。 呵气，立即变成白烟。虽然很冷，却心情舒畅。 我想到好久没联系的朋友，给他们发去问候，叮嘱防寒。 每个人的追求和梦想都不一样，大家走不一样的路，看不一样的风景，各奔东西。但是遭遇寒冷的时候，大家想要的东西一定都一样，那就是温暖。 别人送来的关怀，深深的温暖了我的心。我同样将这份感动，送给我突然想起的你们。无论曾经发生过什么，欢乐的，不愉快的，现在看来都不那么重要了。但愿一句挂念，将所有往事化成口中白烟，温暖现在的我们。 这样的天气，我突然想起的你们，让一切变得如此明媚，美好。 我知道，自己已经迈过了那个湿漉漉的雨季……
3月1日 随便写写一连几天的雨，淅淅沥沥的浇灌着这个城市，所有的地方，都是湿的，包括心情。
情绪化的坏处就是心情因天气而改变，受天气摆布。不喜欢这样的自己，但是还是无法改变。
乌龟在鱼缸里整整睡了一个冬天，现在醒了；可是人却在这个时候睡着了，春天让人迷迷糊糊，忘记今天是几月几号星期几……也忘记了，要喂东西给乌龟吃。
下午四点以前，天还是整片的灰蒙蒙，走在路上，风冷冰冰的吹过。学校外面的车辆，从来都是那样肆无忌惮的行驶，斑马线，似乎不起什么作用。每一次，小心的站在那里，左看看，右看看，还是不敢轻易跨出一步。人的意志可以很坚强，但是生命却很脆弱。曾经看到一位老人倒血泊中，公路旁边歪歪扭扭停放着一辆大卡车……
我应该停止胡思乱想的一切，也应该停止不必要的担忧。可是脑子里载了太多的想法，觉得好累。
下午四点以后，拉开窗帘的一刹那，看见了阳光。居然开始觉得奇怪，为何有阳光出现。看来自己是习惯了雨季，习惯了这样沉闷的心情。趴在窗口看阳光下学校，看许多无忧无虑的小同学在军训，看自己也曾经历的不知愁滋味的年华。
人想要的，无非是最简单的快乐。有时候觉得它来得很容易，可有时候却很难。 2月24日 纸香无聊，翻看了自己的两年以来的日记本。
密密麻麻的字迹是当时的心情，当时发生的而现在成为过去时了的事。
文字留下的，只能让我重温那些经历，那些人，那些心情。有些事，我已经记不清了，但它真实的存在着。
记忆里无法装下的，或者是循环淘汰的，都在日记里安睡，年年岁岁。它们像一只被我遗忘的洋娃娃，心血来潮的时候想起她，抱着，思绪回到了当初那个单纯渴望爱，单纯给予爱的世界。
每当这个时候，会发现自己一路走来，改变的改变了，坚持的还在坚持。我庆幸自己没有因为途中遇到的困难而退却前进的步伐，也庆幸自己没有因为偶然的相遇而忘记初衷。这样的感觉好似把怀中的洋娃娃紧紧搂住，一松手发现年轻的梦不该如此，它才刚刚开始。那些看似美丽又忧伤的年华，实际上如流水一样的淌过我的双膝，蔓过我渐渐成长的眉宇，但愿纯真仍然继续着。没有丢失什么的痛苦，更没有留下什么遗憾，反倒让人更加明白应该珍惜眼前的一切。
所有过去的旧时光，电影场景一般的老地方，亲爱的可爱的家人，认识过的现在各走各的朋友……我用淡淡的纸香记载了与我们有关的岁月，快乐的，不快乐的，活着的，已故的，通通在其中。 2月22日 又一次冷空气的到来春天不冷不热的天气，让我觉得浑身像是灌进了超负荷的春雨一般的潮湿，一个人开始浑浑噩噩。
我并不喜欢这样的节气，它就像一个犹豫不决的家伙，一会儿晴，一会儿阴，给你难以琢磨的表情，然后当你一个不注意，它便呼风唤雨，毫不留情。
人有时候的想法也和春天的特征一样，忽冷忽热，隐藏自己的感受。
冷空气又一次到来，我欣喜。它虽然来得偶然，却很绝对。 2月21日 棒棒糖的甜味夜幕下，你从兜里掏出棒棒糖，给了我。
一句玩笑话，你居然记得那样的认真。这样微小的细节，让我体会着莫大的美好。
手里拽着棒棒糖，感觉获得了无限甜蜜。棒棒糖的语言或许只有我们才懂。
你总是不许我说谢谢，然而面对生命中这样一个带给我关心和快乐的人，无时不刻的送给我温暖的人，我怎能不发自内心的想说一声感谢……可是直到想说感谢的那一刻，才发现自己的词汇是那样的少，也是第一次发现原来自己的文笔烂到表达不清自己想要说的话。。。
于是，我开始怀着一颗感谢的心，讨厌起自己。。。 2月16日 最初的情怀美丽的时刻，
是一抹 清淡的粉红，
傻傻的 盛开在
长满希冀的手中。
户外的昏黄，
是一席 连绵的春雨，
就这样 淋湿了
熟悉的街道，你的发梢。
长长的屋檐下，
映照着 青涩的身影，
微笑 又犹如远处的烟花，
神情自若，热情奔放。
让我满载一朵 幽香的花瓣，
芬芳 存放在掌心。
快乐又惴惴不安的，是花的气息，
旖旎了 我的整个夜空。
2月14日 情人节&不冷元宵节过去了，情人节尾随其后的到来。
早上舍友在宿舍里放了很多首和情人节有关的歌，但几乎每一首都在唱着感伤。
如今的歌曲，大多都在无病呻吟，我突然有这样的想法。
看来人的心情可以扭转一切。包括是否被感知，被感动。
沉湎于过去的忧伤是一种闲来无事的消遣，是庸人自扰的最佳方式。
人在任何时候，都应该向前看。即便回过头，也要笑着看淡过往的一切。计较那些早已逝去的得与失，是毫无意义的。
未来的路很长，但一定会有某处地方的风景独好，在等待我。
就像现在，春天来了，一切都在舒醒。动物，花草，还有我们。
一季寒冷的冻结之后，我们长大了。渐渐懂事。。。 1月30日 纯感觉早上没有出门。天气升温了，有点春天的味道。难道，冬天就要这么快的过去……
春节期间家里来了很多客人，我总是和他们打了招呼，便躲进自己的房间里。一向喜欢安静，可是当房门锁上，却又不知道自己一个人该做些什么。原本放假前给自己定下的学习计划，只实施了一半。还有另一半，被春节的喜庆，蹉跎了。
打开电脑，顺便打开QQ。习惯性的隐身，也习惯了QQ上永远有那几个老同学在线。想对他们说一声新年快乐，可是还是没有开口。太久失去了联络，而今除了节日的祝福好像已经没有其他的话说了。到自己的空间和主页转来转去，一遍一遍的看自己的文章，一遍一遍的回顾那些曾经让我奋笔疾书的时刻。然后发现，一年的时间里自己改变了很多。
去自己平常常去的一个音乐网站，班德瑞乐团又出新专辑了。喜欢上班德瑞，是因为之前喜欢神秘园。神秘园的音乐和班德瑞有异曲同工之处，但班德瑞又不仅如此，比起神秘园，它更加贴近大自然。班德瑞走遍了世界各地，把语言不通的国界用大自然的音符连接在一起。韩国有一部电影《春逝》，描绘的就是搜集大自然声音的爱情故事。且不谈男女主人公的故事，就这唯美浪漫的题材，也足以净化观众的心灵。听听东西方的共同的大自然声音，会觉得自己也置身其中。是山林，还是原野；是山脉，还是流水；是排箫，还是笛子；是吉他还是键盘；是似曾相识，还是萍水相逢……只知道那声音从容淡定，那情节惬意闲适，沉醉在心中，轻柔中让人看见了美丽的希望。
这就是生命里最初的单纯吧。也是长大后，失去后，最渴望重新获得的纯感觉。生活和音乐一样，可以分为很多钟，但主旋律只能有一首。就像每个人心里，都存在一方净土，留给最珍贵的人，谱写最终的乐章。
纯粹的生活，就此开始。 1月25日 在幸福里遭遇寒冷早上醒来，蓬头垢面的掀开被窝，模模糊糊看墙上的钟，7点多。。。
不知道为什么心情又突然下起雨来了，在心房的屋檐上，滴答滴答作响。
起床，看着镜中的自己。面容黯淡，新发型如鸡窝一般覆盖在我的头上，那是一夜的辗转反侧带来的零乱之感。像我的心情，容易因为他人而改变。
我用双手托着自己的脸，问自己：镜中的这个女孩到底是一个怎样的人？她既不能算是漂亮，也不能算是优秀。她甚至比较笨，什么事都干不好。有时还很懒，不懂事……可是为什么这样女孩还是容易能让别人喜欢上，并且很好很好的呵护着。。。这原本是一件值得高兴的事，然而她却开始犹豫不决。本性的小心翼翼和对感情的认真慎重，让她在矛盾里看见美好，却又忐忑于未来。
我裹上了的毛衣，这一刻我突然觉得好冷。我已经不是小孩子了，但常常带着孩子脾气，犯下孩子般的错误。。。有时候单纯幼稚得可笑。
像我这样普普通通的女孩，过着平凡的生活。我有什么权利让一个，两个，三个……的人为我付出和伤心，他们都那么好，那么可爱。自己曾经也为了别人伤心过，于是知道那是一种怎样难过的感觉。
有时候，突然觉得自己很坏，很残忍。。。可是，这一切都是因为自己的情不自禁……也是因为总让自己徘徊于感情和理性之间。。。
也许追求幸福的过程，就像是一种探险的旅途吧。没有勇气的人，永远都迈不出这一步。
但我到底该怎么办……
我最喜欢的冬天来了，也好像就要过了。。。他也在这个冬天向我走来，温暖了我，但我担心的是，待到岁月变迁四季更替的某一天，他会离开吗？ 1月23日 回家的感觉昨晚乘坐飞机9点多才到家。从机场下来时才发觉，原来泉州的气温也不比重庆高多少。只是泉州没有雾，到处是一派清透的气息。
从一个地方飞到另一个地方，短短的时间里，人像鸟儿一样的来去自如。妈妈到机场接我，在那长长的通道两端，我朝她招手，那招手带着凯旋的心情。带了很多战利品回来，准备把它们瓜分给同学和三姑六婆们。。。
接着就是一觉睡到早上9点多。旅途总是让人快乐又劳累，回到家一切又归于往常。安定，温暖。
1月22日 重庆的天来到重庆5天,下午就返回泉州了。
早上坐在爸爸的办公桌前,在网上到处闲逛.由于重庆的天气总是大雾又下雨,阴冷而潮湿,所以我只能往有暖气的地方钻了...
这五天的行程,虽然累却很开心.因为爸爸的全程陪同让我不会觉得自己是在一个陌生的城市里.反倒觉得自己和这座城市有着某种渊源.这是一个大城市,但却不只是繁华.它有有趣的地名和历史,还有爸爸长期生活的味道.
爸爸这些天更累,除了忙公司里的事情之外还要陪我到处玩.我基本上属于一个路痴,所以爸爸自然不放心让我自己外出.晚上回到泉州,我的5天重庆之旅就这样结束了.离过年的日子也越来越近...
我开始想念泉州的好天气,那种暖和和的阳光,还有蓝蓝的天. 1月4日 暂别。。。大家都说最近太累了，我更是累上加累，感冒偏偏这个时候来找我。。。 作业还是那么多，鼻子塞着也要做，头昏也没办法。。。 总之，最近心情也不是很好。只是忙碌让我明白这叫充实。 没想到2006年的一开始，就这么难熬。也幸好要放假了，就把这最后的烦躁与忙碌，当作2006年开篇的一端冲刺吧。相信有这样的开始，接下去的一年，都会如此的生龙活虎吧。。。 由于期末事情繁多，只能忍痛割爱，暂时告别本主业的更新。加上接下去的一段时间，可能会离开泉州…… 所以，同志们，等我回来吧。。。呵呵。 我的2006年，就这样风风火火的开始了。。。。 12月31日 2005年的最后一天刚醒来，才想起今天是12月31日，是今年的最后一天。2005年，就要这么仓促的过去了。
岁末的这些天，由于课业的繁多让我忘记了现在是几月几日，星期几。。。猛然间想起今年就要永不再来了，心里开始感叹时间的流逝之快，以及想起发生在我身上，周边的 给我印象深刻的事。它们不再像放电影一样的过滤在我脑海里，而像一张张照片，印在我记忆的相框里。
但又并不想去刻意缅怀一些什么，或者找个时间好好沉湎于将要过去的旧时光。只是觉得有些东西是无能为力的，比如时间，比如物是人非。
总有一些无奈存在于生活之中，就算人发挥了主观能动性，也是无济于事。这不能算是一种悲观的说法，是现实里常常出现的事。也许，只有努力的过程才能够减少无奈的程度吧。我们就这样一点一点的弥补生活里的缺失。
记得2004年过去的时候，我在想2005年对于我来说会是怎样的一年。事实说明它的确是不同凡响的一年，让我成长了不少，体会了他人不少。而现在它要走了，带着我的年龄一同归去。
我没有再想2006年会是怎样的一年，会发生什么事，遇到什么人……岁月永远都在变迁，很多事情都会改变，很多人会来也会走。或许唯一能把握的，只有自己吧。
2005年的最后一天，告别ed～～
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